Dans cet article, noyés parmi d'autres considérations banales

et triviales, il sera question de :

Moi (grand moi), moi (petit moi) et mon ptit gars ...

Oui parce que, il serait juste temps que je prenne conscience

de la tournure des choses ... je m'expliplique.

Cela fera bientôt 6 mois que mon loulou a creusé son ptit nid

au creux de moi, 6 mois que je me persuade qu'il est bel et

bien là, 6 mois qu'à chaque échographie, j'essaie de réaliser

plus concrètement les choses, que je me donne des claques,

que je me fais violence, que je tente, par tous les moyens, de

ma "sentir enceinte", mais que, c'est peine perdue, ça le fait

pas.

Je m'en veux, je culpabilise, de me dire dans la glace que ça

n'est pas moi que je vois, mais le reflet d'un rêve, toujours le

même depuis des mois, des années, un rêve que je ne vis pas.

Et pourtant ... qui d'autre que moi, en face de ce miroir, à se scruter

le bide dans tous les sens, sous tous les angles, à sentir ce petit

bout gigoter toute la journée, me réveilllant même la nuit ...

Je me surprends, je me persuade. je rêve éveillée. C'est tout.

En fait, j'ai la frousse ... la frousse de la perdre, la frousse que tout

s'arrête, la frousse que ce rêve vire au cauchemar ...

pardonne moi petit Chou, je ne t'en veux pas à toi, mais alors à

moi ... je me donnerais des claques, des claques ... je ne te mérite

pas. Même pas cap' de profiter pleinement de ce bonheur, bien

que je te sache là, en moi, bien à l'abris, à chaque instant.

Il faut croire que cela ne me suffit pas. parce que j'ai peur, peur

qu'on t'enlève à moi ... ne m'en veux pas, c'est parce que je t'aime

déjà. Et comme toute petite fille que l'on devient quand on est

perdue, quand on ne se retrouve plus, j'ai peur du noir, je ne

dors pas ... mais j'attends la lumière, et avec elle l'espoir d'enfin

vivre avec toi, bien mieux qu'aujourd'hui, de ceux qui le sont déjà,

les plus beaux instants de ma vie. merci mon petit quinou doux.

C'est là que cette phrase a tout son sens : je ne le ferai pas fils,

mon p'tit gars, lui me fera maman. tant de choses à m'apprendre,

encore ... je compte sur toi.

  Edit du 13 décembre ...

bon je vous l'accorde, ce titre n'est pas très original, en fait, il se voulait simplement explicite.

Et c'est bien la seule chose que je sois actuellement capable d'exprimer, réduite à ne rien faire

d'autre que de dire les choses, simplement, et ne plus faire de sous entendus.

new Laureline is here, son piti boy aussi ;) et en grande forme !

(le nouveau blog va lui aussi (re)faire surface, tandis que je reprends petit à petit goût à la vie :))

Oui oui je sais, je n'ai pas encore basculé sur notre second blog, et je m'en excuse, seulement

voyez vous la vie devient délicieusement ingérable, entre les cartons qui s'entassent, la p*****

de paperasse qui me donne la chiasse (au sens figuré ;)), la crasse que je (tente de) décrasse(r),

les seins qui gonflassent , le périné qui me tracasse (va falloir que je le massasse bien dessus

dessous pour ne pas trop qu'il se trouve tendu quand la bise sera venue ;), la libido qui

s'affolasse (et qui retombasse ;p) ... et un bibou petitou qui fracasse et qui cognasse la baraque ;)))

Bref, pas de quoi en faire un flan, dans deux jours nous en serons à 22 SA p***** voilà déjà 20

semaines que mon louveteau est dans la tannière, et que j'ai donc officiellement passé le cap

des 137 jours avant, 137 jours après .... c'est juste Whaaaaaouwww !!! bravo mon p'tit Coeur,

encore autant de temps dans le bidon de maman et tu feras encore plus notre bonheur dans

nos bras ... Que j'ai l'air con à dire ça, mais p***** que c'est bon !!!

Certes j'ai du me mettre en retrait pour mieux me (nous) retrouver, me faire violence, réaliser,

mais sachez que cela ne m'empêche pas de penser à vous, de vouloir trouver le temps de

vous lire, de vous écrire, de vous soutenir, d'ouvrir ce nouveau blog de P'ti Chou d'amour

et nous, et d'enfin pouvoir coucher sur "papier" toutes ces émotions qui nous bouleversent ...

Oh les larmes n'ont pas dit leur dernier mot, non non et non (et ça ne devrait pas s'arranger) ... !!

Les dernières étaient celles versées ce matin (2 décembre) avec en face de moi l'écran, ses

petits pieds, ses petits attributs tout bien formés (vous l'aurez compris, il s'agit de ses petites

coucougnettes et de sa petite bistouquette :)), sa petite tête qui bouge d'un côté puis de l'autre ...

Un instant bref mais si intense de pur bonheur ... Oh comme je vous en souhaite toute autant,

et si vite, de tout mon Coeur ... après tant de douleur (bien peu au vue d'autres beaucoup moins

chanceuses, j'en ai tant conscience), nous voilà propulsés dans un rêve, pourvu qu'il n'en finisse

plus, ou plutôt qu'il laisse place, dans 4 mois et demie, à un autre, tout autant empli de bonheur.

Mon p'tit Chou, tes bouboules mimis et ton p'ti kiki, je les bisouillerai je les câlinerai et je les

croquerai toutes crues (n'y voyez là aucun désordre d'ordre sexuel, c'est juste affectif, tout de

même, je parle de mon fils !! ;)), bon c'est ma chair, mon sang, alors je craquouillerai en toute

"légitimité" la moindre parcelle de son petit body, ses petites joues, son petit nez, ses petites

mains, ses petits petons d'amour de nous ... (je ferai en sorte qu'il en reste un peu pour le papa ;)

mon petitou, je ne te ferai fille, je te ferai petit boy, même si, dois-je le rappeler, j'étais certaine

de porter une fille, une petite rose, une croquinette ! mais ne crois pas que je sois déçue, bien

au contraire je suis ravie d'avoir un ptit Chou et des ptites coucougn' à m'occuper (je pense que

je laisserai souvent la place à ton papa qui se fera un plaiiiiiiiisir non discimulé de se faire

tendrement pisser sur la tronche quand il te changera la couche ;p  s'occuper de toi, petit Coeur ...

Cet article a été modifié le 13 décembre, désolée pour le brouillon présenté il y a quelques

jours ! Et pour celles qui pensaient qu'il s'agissait de l'écho morpho, sachez qu'elle aura lieu

en fin de mois (juste après Noël), celle ci était une écho de contrôle (et de plaisir) suite à des

douleurs ligamentaires très très fortes et une inquiétude en mode ON croissant exponentiel.

Mais c'est juste petit homme qui pousse qui pousse ... Un vrai petit d'homme mon bonhomme ;-)

Des petites bosses sur mon ventre aux petits petons de mon p'ti Chou, si proche je le sens, me

répondre, il m'entends, la main contre lui, à ressentir sa présence, je m'oublie, je souris, je suis

heureuse, ça y est j'ose y croire enfin, mon coeur bats plus fort encore, et je sens le tien. Tu

t'agites, tu gigotes, tu es là et tu vas bien. je pleure de BONHEUR ... je t'aime tant, petit Coeur.